1º de Abril FAIL

São Paulinos...

Hojee é um diia muiitoo especiial galeriinha do blog,é aniversáriio da Taliitaa Reiis =]
Parabééns Tataah,tudo de boom sempree,que Deus esteja sempre com você!
Felicidades miil'

Entenda a política na América com a turma do Chaves

Uma de Argentino…

Pedra, papel ou tesoura.

Será que tem algo errado?!?!

Top 18 Maneiras de como irritar seus amigos no MSN

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga Oie td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
4. Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
5. Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
6. Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
7. Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
8. Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“
9. Fala para pessoa ligar a televisão e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
10. Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
11. Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim
12. Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar
13. Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
14. Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
15. Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
16. Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
17. Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
18. Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis.
    

Geenteee irritee a voontadee e seja feliiz,kkk =P

perguntas que vc sempre quis saber sobre seeu Pc!

Tudo o que você sempre quis saber sobre Informática

mas se considera inteligente demais para perguntar!

Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro, não se aperte. Aqui você encontra as perguntas e respostas mais freqüentes para usuários recém chegados ao universo da informática. Um be-a-bá para qualquer débil mental .
Ou, se você já for um expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas idiotas.

Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?
Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.

Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue pra ele também!

Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!

Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança" , puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve para você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.

E o botão localizar?
Serve para você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

Prá que serve o botão Ajuda?
Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela.

E o botão executar?
É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Para que serve?
Para você arrumar uma mulher que te sustente.

Aliás, para que serve o Botão direito do mouse?
Para você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

Meu micro tem Disco Rígido?
Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.

O que é Upgrade?
É uma grade que fica em cima.

Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então, segure-o com firmeza.

Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

Como deletar um documento?
Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.

Posso utilizar tabela no Excel?
Pode, mas prefira anticoncepcionais.

O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
Doida, Doente e Débil Mental, como você.

O que é Protetor de Tela?
É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.

O que é Papel de Parede?
Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa.

Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Pode, mas use um colete salva-vidas!

Como faço para baixar um arquivo?
Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.

A Internet transmite vírus?
Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha.

O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer?
Nenhum dos dois, prefira o Titanic.

O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Quem é Bill Gates?
É uma espécie de All Capone do mundo da informática.

Agora vc ja sabee,divirta-se com seeu pc!

Filme da S.H.I.E.L.D. a caminho!!!!

Depois, do Homem de Ferro, Hulk, Capitão América, Thor e um filme dos Vingadores, chegou a vez da Marvel mostrar como a S.H.I.E.L.D. atua nesse mundo e combate o terrorismo terrestre e extraterrestre.

O site RadioBigBoy recentemente conversou com Samuel L. Jackson, que disse que o filme da S.H.I.E.L.D. será filmado logo após o longa-metragem dos Vingadores, tendo como protagonista principal Nick Fury, interpretado pelo próprio ator.

Segundo ele, o filme dos Vingadores deve começar a ser filmado no ano que vem, e logo em seguida o filme da S.H.I.E.L.D. Ainda não há diretor e roteirista confirmados.

A S.H.I.E.L.D. (Superintendência Humana de Intervenção, Espionagem, Logística e Dissuasão) foi criada por Stan Lee e Jack Kirby em 1966. Fundada pela ONU e financiada pelas potências da OTAN, tem a função de proteger todo o planeta de ameaças de grande porte, desde terrorismo internacional até invasões alienígenas. Nick Fury dirigiu a organização por muito tempo, mas Dum-Dum Dugan, G.W. Bridge, Sharon Carter, Maria Hill e o Homem de Ferro também foram diretores por períodos breves. A S.H.I.E.L.D. foi desmantelada depois da saga Invasão Secreta, sendo substituída por uma nova organização: a M.A.R.T.E.L.O.

Via HQ Maniacs

Supernatural [5x22] - Swan Song

Sinopse [5x22] - Swan Song

O embate entre bem e mal está próximo. Com o apocalipse surgindo de forma ameaçadora, Sam e Dean se dão conta de que estão sem opções e tomam decisões que irão mudar suas vidas para sempre. Enquanto isso, alguém encara a morte.

Episódio: 5x22 - Swan Song
Formatos: RMVB e AVI Sem Legenda
.
Link para download do RMVB (140 MB):
http://hotfile.com/dl/42799891/c01bdc9/Baixartv.com_supernatural.s05e22.hdtv.xvid-fqm.rmvb.html
.
Link para download do AVI (350 MB):
http://hotfile.com/dl/42800227/d557201/BaixarTv.com_supernatural.s05e22.hdtv.xvid-fqm.zip.html

Legenda:
http://www.mediafire.com/?mfjo0mzmnhc
http://search.4shared.com/q/1/LEGENDA%20SN%205.22

RMVB Legendado:
http://hotfile.com/dl/42821623/f0811b3/SPN.5x22.rmvb.html

Poder da mente.

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

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Sonhos

Algumas curiosidades que já explicam sobre esse 'bicho de sete cabeças':

1. Esquecemos cerca de 90% dos nossos sonhos.
2. Nem todos sonham a cores.
3. Sonhos evitam Psicose.
4. Sonhamos sempre sobre caras que já vimos.
5. Durante o sono ficamos paralisados.
6. Passamos um terço da vida dormindo.
7. Todo mundo sonha, sem exceção.
8. Uma pessoa sonha em média uma ou duas horas por noite.
9. Frequentemente são sonhados de quatro a sete sonhos por noite.
10. Cegos sonham com o que acreditam que seja determinado lugar, objeto, pessoa...
11. Metade do sonho é esquecido cinco minutos depois, e 90% dez minutos depois.
12. A palavra sonho vem do Latim somnium, significa ilusão.
13. Homens sonham com mais homens que mulheres, mulheres sonham normalmente.
14. A atividade cerebral é maior durante o sonho do que em vigília.
15. Quem é acordado do sono profundo (REM)lembra do sonho de uma maneira mais viva.
16. Sonhar durante o sono REM causa ereções nos homens e aumenta o fluxo de sangue vaginal nas mulheres, independente do conteúdo do sonho.
17. Pessoas que estão tentando deixar de fumar costumam ter sonhos mais longos e intensos.
18. Crianças não sonham com elas mesmas até 3 ou 4 anos.
19. Pessoas não sonham se estão roncando.
20. A partir dos 3 anos até 7 ou 8 anos de idade é normal crianças terem pesadelos.
21. 67% dos americanos já tiveram a sensação de dejá vu (já visto) nos sonhos.
22. Cerca de 3% dos adultos sofre de falta de ar do sono, que causa cansaço e diminui a produtividade diária.
23. Pesquisas indicam que a própria casa é o cenário mais comum dos sonhos.

Coisas que todos já fizeram.

Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.

Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

Tentar arrotar o alfabeto.

Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

Lamber os dedos sujos de Doritos.

Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

Entrar na farmácia só pra me pesar.

Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"

Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.

Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves

O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas. ri muito KKKKK
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Coisas que aprendi com desenhos animados

Curiosidades sobre o beiijoo =]

*Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua).Um beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijo dado em um bebê pode ser pesado em gramas.

*Uma pessoa troca, em média, 24 mil beijos (de todos os tipos, dos maternais aos apaixonados e até os roubados) ao longo de sua vida.

*Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por 3 dias.

*As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o beijo. Isso força o coração a bombear 1 litro de sangue a mais, pois as células pedem mais oxigênio para trabalhar.

*Os beijoqueiros sofrem menos de doenças do aparelho circulatório, do estômago e da vesícula. Diminuem também os casos de insônia e de dores de cabeça.Os médicos e os psicólogos alemães concluíram que aqueles que beijam, faltam menos ao trabalho por motivo de doença do que aqueles que não beijam. Aqueles que beijam, também sofrem menos acidentes no trabalho, ganham 20 a 30 por cento a mais e vivem aproximadamente cinco anos a mais.

*Sabe-se também que a química provocada faz com que um beijo alerte outro. Quando nós beijamos, os interiores de nossas bocas e as bordas de nossos lábios produzem uma substânciaquímica que aclama para mais beijos.

*Um estudo em 1997 na universidade de Princeton concluiu que nossos cérebros estão equipados com os neurônios que nos ajudam a encontrar os lábios de nossos amantes no escuro. Não é nenhuma novidade que muitos casais apreciam se beijar em um teatro escuro.



Beijaar faz beem pra saúúdee =]

Levando ao Pé da Letra

Vazou a escalação do Dunga

Quando não se tem nada pra faze!

12 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ AMANDO

12 Sinaiis de que você está amaandoo'

DOZE:
Você anda realmente devagar quando está com ele(a).

ONZE:
Você fica tímido(a) sempre que ele(a) está por perto.

DEZ:
Você sorri quando escuta a voz dele(a).

NOVE:
Quando você olha para ele(a), não vê as outras pessoas que estão em volta, só ele(a).

SETE:
Ele(a) é tudo em que você pensa.

SEIS:
Você percebe que está sempre sorrindo quando está olhando para ele(a).

CINCO:
Você faria qualquer coisa só para encontrar com ele(a).

QUATRO:
Enquanto lia isso, tinha uma única pessoa na sua mente.

TRÊS:
Você simplesmente sorriu pois é verdade.

DOIS:
Você estava tão ocupado(a) pensando nele(a) que nem percebeu que o número oito está faltando.

UM:
Você subiu até onde deveria estar o oito e agora está silenciosamente rindo de si mesmo.

Viiva o AMOR =P

Teste: Você é realmente macho?

Para todos aqueles que se garantem, aqui vai um teste! Mas cuidado para não se surpreender com o resultado.

1) Se você fosse jogador de futebol, que número teria sua camisa?

a) 24

b) 4

c) 11



2) Com qual destes animais você mais se identifica?

a) Abelha

b) Jacaré

c) Cachorro



3) Por qual destas profissões você trocaria seu atual emprego?

a) Carnavalesco

b) Bombeiro

c) Agricultor



4) Quando você vai ao banheiro, o que você faz?

a) Mija sentado

b) Urina agachado

c) Faz xixi de pé



5) De que fruta você mais gosta?

a) Banana

b) Melancia

c) Jabuticaba



6) Qual destas cidades você gostaria de conhecer?

a) Pelotas

b) San Francisco

c) Belo Horizonte



7) De qual destes filmes você mais gostou?

a) Thelma & Louise

b) Cidade de Deus

c) Star Wars



8) De qual destes filmes você menos gostou?

a) Uma Linda Mulher

b) Titanic

c) Priscila, a Rainha do Deserto



9) Qual é seu tipo de música preferido?

a) Axé

b) Rap

c) Hip Hop



10) Em 15 segundos, diga quantas marcas de gel lubrificante você conhece...

a) Três ou mais

b) Uma ou duas

c) O que é gel lubrificante?



RESULTADOS:

1) O 11 é o "um atrás do outro", ou seja, boiolaço, O 4 é zagueiro, ou seja, vive levando bola nas costas, biba total. Macho mesmo é o cara que escolheu o 24, porque sabe que não tem a menor chance de alguém falar que ele é veado por causa do número. E quem falar leva porrada.



2) Cachorro é quem gosta de correr atrás de gato, e quem é homem não faz isso. Jacaré é quem se defende com o rabo, coisa de baitôla mesmo. Já a abelha fica na boa, com um monte de fêmeas, obedecendo e dando de comer na boquinha, a vida que qualquer macho pediu a Deus.



3) Agricultor: gosta de ver a mangueira crescer. É um fruta.

Bombeiro: gosta de ficar segurando a mangueira. Bichona.

Carnavalesco: gosta de ver a mangueira entrar. Mas a mangueira é dele, então isso é bom, principalmente quando a Mangueira entra na frente da Portela.



4) Faz xixi? Desculpa, mas quem é homem mesmo não faz isso nunca. Urina? Que foi? Ficou com vergonha de falar que vai mijar ou tentou disfarçar que faz xixi? Macho de verdade mija. Mija até sentado, que é pra largar um barrão na seqüência.



5) Uma melancia, ninguém consegue comer sozinho. E chamar outro cara para ajudar a comer não é propriamente uma atitude de macho. Jabuticaba é pra quem gosta de chupar e depois engolir o caldinho branco, Sem comentários. Macho come banana, que tem potássio e auxilia nas atividades físicas, como ajudar o dono da melancia a comer.



6) San Francisco, mona, é pra você que quer sair do armário e assumir. Belo Horizonte é a cidade brasileira com mais homens solteiros, ou seja, um desejo incosciente para quem quer encontrar seu principe encantado. Se você fosse macho mesmo, iria para Pelotas, onde as mulheres não vêem um homem de verdade há um tempão, e dariam tudo para ficar com você. Eu disse tudo.



7) Star Wars? É porque você a-do-ra homens com espadas grandes, né, fofa? Cidade de Deus? Um negão o tempo todo com a pistola na mão. Sei, tô te entendendo. Thelma & Louise mostra a Geena Davis o filme inteiro, cada vez mais liberal, e ela ainda beija a amiga no fim. Filme para quem gosta de mulher, ou seja, os machos.



8) Desculpa a pegadinha, mas, se você se quer assistiu um desses três filmes, falta muita testosterona no seu sangue para podermos considerá-lo um ser masculino. Não chore... Pára de chorar, porra!



9) Rap? Tem de dar muita ré no quibe para gostar de um negão, alto e forte, com aquele baita microfone. Hip Hop é quase a mesma coisa, só que são muitos negões. Já o axé é conhecido pela coreografia sensual de gostosas quase sem roupa. Tá, a música é ruim, mas só quem está preocupado com a cultura musical durante o rebolado é você...



10) Se você conhece três ou quatro, é porque você libera a entrada dos fundos. Macho não está nem aí para o fiofó dos outros. Se conhece uma ou duas, caiu no papo de que não ia doer nada. Macho de verdade, não sabe o que é gel lubrificante. A vagabunda, se quiser que se cuide.

20 vantagens de ser pobre!

1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;

2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;

3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;

4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);

5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;

6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;

7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;

8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;

9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;

10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;

11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;

12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;

13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;

14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;

15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;

16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;

17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;

18. Você acerta na quina, só não fica milionário;

19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;

20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

Escalação da Wolrd Cup 2010!

Júlio César
Gomes
Doni
Lúcio
Juan
Thiago Silva
Luisão
Maicon
Daniel Alves
Gilberto
Michel Bastos
Gilberto Silva
Felipe Melo
Elano
Kaká
Josué
Ramires
Júlio Batista
Kléberson
Robinho
Luís Fabiano
Nilmar
Grafite

Timão.......

PlayStation 3 já tem suporte a 3D

Os usuários do PS3 já podem contar com o System Update 3.30, atualização que permite ao console rodar jogos em 3D.

O recurso promete funcionar com os games 3D previstos para chegarem ao mercado nos próximos meses e também com jogos 2D convertidos para o formato. Várias empresas têm trabalhado para criar tanto títulos compatíveis como para converter os já lançados. Na lista estão “Killzone 2”, “Gran turismo 5”, “Littlebigplanet, “Wipeout HD fury” e “Super stardust HD”.

Para desfrutar da tecnologia, o usuário precisará, além dos títulos compatíveis, um televisor 3D e óculos especiais.

A versão 3.30 do firmware ganhou vários upgrades, entre eles no Trophy System, que armazena as pontuações dos games. Agora, há uma série de opções de organização para os usuários visualizarem seus troféus, como datas e títulos. Assim, é possível destacar os mais importantes. Antes, apenas os mais recentes ficavam em evidência.

A atualização é obrigatória e sem ela é impossível se conectar na rede on-line PlayStation Network.

3D em 22 mi de casas de todo o mundo até 2015

A nova onda das TVs 3D promete invadir os lares. De acordo com um estudo feito pela Informa Telecoms & Media, em um período de apenas cinco anos, os aparelhos 3D estarão presentes em aproximadamente 22,5 milhões de casas de todo o mundo, o que representa 1,6% do total.

O estudo diz ainda que a Copa será uma excelente oportunidade para introduzir a tecnologia nos lares, visto que o futebol possui um público muito maior que o das produções cinematográficas como Avatar e Alice, por exemplo.

Como nem tudo é perfeito, a tecnologia encontrará, no entanto, alguns entraves para a sua popularização. A necessidade do uso dos óculos especiais, a falta de conteúdo disponível e os altos custos de produção são alguns dos problemas para os quais o 3D terá que buscar soluções nos próximos anos.

De acordo com estimativas, serão 9,2 milhões de televisores na América do Norte, 6,8 milhões na Europa ocidental e 4,6 na região asiática. Já por essas bandas, não se tem números, algo previsível tendo em vista o alto preço que os eletrônicos chegam aqui.

As 20 Curiosidades... ( Que você não poderia morrer sem saber )

01 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xicara de café. ( Acho que não vale a pena!... )

02 - Se Você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzira gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Perigosinho, né?... )

03 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros. ( Puxa... )

04 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
( Na próxima encarnação, quero ser um porco! )

05 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
( Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!... )

06 - Os Humanos e os Golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.
( É por isso que o Flipper esta sempre sorrindo?
E porque o porco não está incluído nessa lista??? )

07 - De modo geral, as pessoas tem mais medo de aranhas do que da morte. ( Sei... )

08 - O músculo mais forte do corpo e a língua. ( Hummmmmmm... )

09 - O crocodilo não consegue mostrar a língua. ( E daí??? )

10 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxa 30 vezes o seu peso
e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.
( Depois dessa informação, sua vida nunca mais será a mesma )

11 - Os ursos polares são canhotos. ( Outra informação fundamental para a sua vida!!! )

12 - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. E como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
( Por isso e tão difícil pegar essa....... )

13 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer... de fome.
( Arghhhhhhh!!! )

14 - O louva-a-Deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo.
A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.
( Imaginem o coitadinho chegando: " Querida, cheguei! Ei, mas o que..." )

15 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia.
( Na próxima encarnação, continuo querendo ser porco...
Mas, se não puder ser um porco, quero ser leão. )

16 - O paladar das borboletas fica nos pés.. ( Eu, hein? )

17 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
( Graças a Deus!!! Já imaginou um elefante pulando corda??? )

18 - O olho de um avestruz é maior do que seu cérebro.
( Conheço algumas pessoas assim... )

19 - Estrelas do mar não tem cérebro. ( Conheço algumas pessoas assim também! )

20 - E não se esqueça: Se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos
da face pra franzir a testa, mas só precisa de 4 músculos para esticar o braço
e dar um soco no infeliz.
( Menos desgaste.... Mas cuidado para ele também não pensar o mesmo... )

O dia a dia de uma caveira 3

O dia a dia de uma caveira 2

O dia a dia de uma caveira

Novo vírus ataca sistema substituindo executáveis

Uma nova ameaça na internet foge do objetivo mais comum entre os vírus atuais, que é o de roubar senhas e dados: destruir e substituir os tais dados.

O vírus, chamado de W32/Scar-H, segue um padrão parecido ao das ameaças de vinte anos atrás. Apaga todos os arquivos executáveis existentes no computador, gravando seu próprio código em cima dos apagados.

Drivers compartilhados e dispositivos de armazenamento portáteis são os locais de mais fácil acesso para o vírus, que depois passa a contaminar os drivers do computador.

Após a ameaça ser executada, cria cópias suas e passa a substituir arquivos executáveis do drive C: por essas cópias. Se o usuário tenta reiniciar a máquina, surge a mensagem "Windows could not start because the following file is missing or corrupt \system32\ntoskrnl.exe. Please re-install a copy of the above file", sugerindo que a cópia do sistema operacional seja reinstalada por ser impossível localizar o arquivo necessário durante o boot.

“Carros verdes” podem causar acidentes

“Carros verdes” podem causar acidentes

Na Europa, veículos híbridos e elétricos vêm tomando mais espaço entre os consumidores. Além de praticamente não poluir o meio-ambiente, esse tipo de veículo também tem a característica de emitir pouco ruído sonoro.

E, por incrível que pareça, essa característica silenciosa vem causando um maior número de acidentes, tanto em colisões com outros carros, como em atropelamento de pedestres.

Para resolver o problema, pesquisadores da Universidade de Warwick, na Inglaterra, estão testando a possibilidade de emitir alguns efeitos sonoros ou músicas assim que o veículo se aproximar de outro automóvel ou pessoa.

Agora, imagine que um carro passa por você no trânsito e toca a música de Star Wars. Pois essa é uma das canções em teste escolhida pelos pesquisadores. Toda semana um novo som será testado.

Segunda Feira dia intermacional da ressaca…

Notícias » Ciência e Meio Ambiente » Ciência e Meio Ambiente Cientistas afirmam ter encontrado Arca de Noé na Turquiac

Arqueólogo inspeciona estrutura de madeira supostamente encontrada no monte Ararat, na Turquia

Um grupo de cientistas turcos e chineses afirma term localizado a Arca de Noé no monte Ararat, de acordo com a imprensa turca. O pesquisador chinês Yang Ving Cing diz que eles encontraram uma estrutura antiga de madeira em uma altitude de 4 mil m no monte que fica no leste da Turquia, na fronteira com o Irã.

O cientista é membro de uma organização internacional dedicada à busca pela arca em que, conforme a Bíblia, Noé e sua família escaparam do Dilúvio Universal. Segundo Cing, a estrutura encontrada tem 4,8 mil anos.

"Não é 100% seguro que seja a arca, porém pensamos que é 99,9%", disse Cing à agência turca Anadolu. "A estrutura do barco tem muitos compartimentos, o que indica que podem ser os espaços onde se localizavam os animais", afirmou.

O pesquisador disse ainda que pediu ao governo turco para que proteja a zona para poder iniciar as escavações. Além disso, ele afirmou que pediu à Unesco que coloque o local na sua lista de patrimônio da humanidade.

Não é a primeira vez que o grupo afirma ter encontrado a arca no Ararat, a montanha mais alta da Turquia e onde a Bíblia afirma que Noé desceu quando baixaram as águas do Dilúvio

Jovem tolo caindo em piadinha velha

O que seus amigos pensam da sua namorada?

Pra quem curte um tereré!

Pequeno Amor

Ai,Meu Saco!

Como lidar com uma piada

A confiabilidade de uma barba

Debate: Homens x Mulheres

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Por que o café nos Mantém em Alerta?

O corpo é comandado por todos os sistemas do cérebro, e a partir deste realizamos ou não inúmeras atividades no cotidiano.

Sabendo disso, estudos esclarecem o porque de quando as pessoas ingerem o café fica em alerta, ou seja, desperta e consegue realizar tarefas. Mas como o café age no cérebro?
O corpo produz adenosina, uma propriedade que se encaixa em receptores específicos que se encontra nos neurônios do cérebro.

Neste local, a adenosina age inibindo os processos de atividades do sistema nervoso central, causando a sonolência.

Porém, quando a pessoa bebe um cafezinho, a cafeína substância presente neste (café) se fixa nos mesmos receptores e começa a agir inibindo a entrada da adeviosina, e então impede o efeito hipnótico.
Dessa forma, a pessoa não sente o peso do cansaço e permanece atento e disposto por mais tempo.

Quando quiser ficar despertado, beba um bom café!

Como fazer um gato flutuar

Como descobrir se você é um mala

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.

Parabéns, você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.

Você é MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.

Seu babacão. MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.

Você é um grande MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Bingo! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Com certeza você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do carvalho…

8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA sem alça.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”

P… que pariu, como você é MALA!

E se a Turma do Chaves tivesse MSN?

Como identificar um Mentiroso

1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho.

2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.

3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.

4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “voce comeu o último biscoito?”
Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.”

Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo;

5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.

ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…

AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…

BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!

CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……

CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?

CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…

CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: – Tomaremos providências.

DENTISTA: – Não vai doer nada.

DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.

GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…

GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

GI: – Bebi pouco ontem.

INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…

INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…

JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…

LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…

MECÂNICO: – É o carburador.

MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…

NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…

NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: – Apenas duas palavras…

OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…

PEDREIRO: – Já veio quebrada…

PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….

POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.

PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…

SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.

SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…

TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês…

TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)

VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…

VICIADO: – Essa vai ser a última.

VIRGEM:- Tá doendo…

GORDO: – Vou fazer regime

Os livros mais vendidos de todos os tempos

Abaixo, segue uma lista dos livros mais vendidos de todos os tempos, retirada da Wikipedia:

1. Bíblia Sagrada: 5-6 bilhões de cópias
2. Citações do Comandante Mao Tsé-Tung (O Livro Vermelho): 900 milhões de cópias
3. Corão: 600-800 milhões de cópias
4. Dicionário Xinhua Zidian: 400 milhões de cópias
5. O Senhor dos Anéis: 150 milhões de cópias
6. Harry Potter e a Pedra Filosofal: 120 milhões de cópias
7. Livro de Mórmon: 120 milhões de cópias
8. O Caso dos Dez Negrinhos: 100-110 milhões de cópias
9. Dicionário Webster da Língua Inglesa: 100 milhões de cópias
10. Livro Guinness dos Recordes: 94-100 milhões de cópias

Dicas para ficar rico

O segredo da Calculadora do Windows

Siga os passos:

1. Abra a calculadora do windows
2. Clique no menu da calculadora na opção Exibir
3. Mude para opção Científica
4. Agora digite 12237514
5. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
6. Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que aparece escrito…

Alguém explica? *_*

Belo antes da fama

Não deu eim Timão....quem sabe ano que vem...

Ex-BBB não dá mais moral nem pra mãe!

Ex-BBB Marcelo Dourado depois que ficou rico...não dá moral pra mãe...
Diz o Globo Noticia

É o Brasil né "bitchow veiow" caboco fica rico e esquece até a mãe!

Dia 7 tem!

A hora do Pesadelo – 2010 (A Nightmare on Elm Street)

Titulo Original: A Nightmare on Elm Street

Titulo no Brasil: A hora do Pesadelo - 2010

Data de Estréia: 07/05/2010

Gênero: Terror

Direção: Samuel Bayer

Estudio: Warner Bros

Sinopse
Jovens são aterrorizados em seus sonhos pelo assassino Freddy Krueger.
A refilmagem de “A Hora do Pesadelo” acaba de ganhar seu primeiro trailer oficial. Na prévia de pouco mais de dois minutos, somos introduzidos ao Freddy Krueger antes de sua morte, e conferimos o renascimento dos personagens clássicos do filme original.
Até então, a série era composta [...]

Gavião ou Urubu!

Façam suas apostas...
Hoje é o Clássico Corinthians e Flamengo!
Eu como bom corinthiano vo torce pro meu timão...mais vai ser um bom jogo!
Tá ai a dica pra quem tá atoa...e a noite vai tá mais atoa ainda...pros corinthianos torcerem pro timão...e pro resto seca o jogo!

Dia 5 de maio dia de...

Dia da Comunidade
Dia Nacional do Expedicionário
Dia do Artista Pintor
Dia do Marechal Rondon




Parabéns a todos os Pintores,as comunidades do orkut e ao Marechal...

A casa caiu pra vcs eim meninas...
a gente descobriu o segredo!

"Guardem a bolsa no...."