HUAHUAHUAAHUAHUA
Obriigadaa Gii,do Blog Insoniiaa'
Ué, agora fiquei na dúvida!! É ou não é?! kkkk'
Esse é um print que vazou na internet.Se é verdadeiro não posso comprovar. Mas que onde há fumaça há fogo, isso eu tenho certeza!! kkkk
Agora entendi a música “Deixou digitais em mim… deixou digitais em mim…” ai ai ai, cheiro de ponto G na área. hauahuahu
Foontee: Blog Insoniiaa,obriigada pela materiiaa,kkk =P
Não. Não são pulseiras do sexo. Mas sim pulseiras coloridas (ou não) de alguns times de futebol.
Nããoo acheii graçaa nããoo,maas td beem só para os bobinhos que num torceem pro meeu Poderoso Tiimããoo =P
Depois, do Homem de Ferro, Hulk, Capitão América, Thor e um filme dos Vingadores, chegou a vez da Marvel mostrar como a S.H.I.E.L.D. atua nesse mundo e combate o terrorismo terrestre e extraterrestre.
O site RadioBigBoy recentemente conversou com Samuel L. Jackson, que disse que o filme da S.H.I.E.L.D. será filmado logo após o longa-metragem dos Vingadores, tendo como protagonista principal Nick Fury, interpretado pelo próprio ator.
Segundo ele, o filme dos Vingadores deve começar a ser filmado no ano que vem, e logo em seguida o filme da S.H.I.E.L.D. Ainda não há diretor e roteirista confirmados.
A S.H.I.E.L.D. (Superintendência Humana de Intervenção, Espionagem, Logística e Dissuasão) foi criada por Stan Lee e Jack Kirby em 1966. Fundada pela ONU e financiada pelas potências da OTAN, tem a função de proteger todo o planeta de ameaças de grande porte, desde terrorismo internacional até invasões alienígenas. Nick Fury dirigiu a organização por muito tempo, mas Dum-Dum Dugan, G.W. Bridge, Sharon Carter, Maria Hill e o Homem de Ferro também foram diretores por períodos breves. A S.H.I.E.L.D. foi desmantelada depois da saga Invasão Secreta, sendo substituída por uma nova organização: a M.A.R.T.E.L.O.
Via HQ Maniacs
Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
DOZE:
Você anda realmente devagar quando está com ele(a).
ONZE:
Você fica tímido(a) sempre que ele(a) está por perto.
DEZ:
Você sorri quando escuta a voz dele(a).
NOVE:
Quando você olha para ele(a), não vê as outras pessoas que estão em volta, só ele(a).
SETE:
Ele(a) é tudo em que você pensa.
SEIS:
Você percebe que está sempre sorrindo quando está olhando para ele(a).
CINCO:
Você faria qualquer coisa só para encontrar com ele(a).
QUATRO:
Enquanto lia isso, tinha uma única pessoa na sua mente.
TRÊS:
Você simplesmente sorriu pois é verdade.
DOIS:
Você estava tão ocupado(a) pensando nele(a) que nem percebeu que o número oito está faltando.
UM:
Você subiu até onde deveria estar o oito e agora está silenciosamente rindo de si mesmo.
Viiva o AMOR =P
Para todos aqueles que se garantem, aqui vai um teste! Mas cuidado para não se surpreender com o resultado.
1) Se você fosse jogador de futebol, que número teria sua camisa?
a) 24
b) 4
c) 11
2) Com qual destes animais você mais se identifica?
a) Abelha
b) Jacaré
c) Cachorro
3) Por qual destas profissões você trocaria seu atual emprego?
a) Carnavalesco
b) Bombeiro
c) Agricultor
4) Quando você vai ao banheiro, o que você faz?
a) Mija sentado
b) Urina agachado
c) Faz xixi de pé
5) De que fruta você mais gosta?
a) Banana
b) Melancia
c) Jabuticaba
6) Qual destas cidades você gostaria de conhecer?
a) Pelotas
b) San Francisco
c) Belo Horizonte
7) De qual destes filmes você mais gostou?
a) Thelma & Louise
b) Cidade de Deus
c) Star Wars
8) De qual destes filmes você menos gostou?
a) Uma Linda Mulher
b) Titanic
c) Priscila, a Rainha do Deserto
9) Qual é seu tipo de música preferido?
a) Axé
b) Rap
c) Hip Hop
10) Em 15 segundos, diga quantas marcas de gel lubrificante você conhece...
a) Três ou mais
b) Uma ou duas
c) O que é gel lubrificante?
RESULTADOS:
1) O 11 é o "um atrás do outro", ou seja, boiolaço, O 4 é zagueiro, ou seja, vive levando bola nas costas, biba total. Macho mesmo é o cara que escolheu o 24, porque sabe que não tem a menor chance de alguém falar que ele é veado por causa do número. E quem falar leva porrada.
2) Cachorro é quem gosta de correr atrás de gato, e quem é homem não faz isso. Jacaré é quem se defende com o rabo, coisa de baitôla mesmo. Já a abelha fica na boa, com um monte de fêmeas, obedecendo e dando de comer na boquinha, a vida que qualquer macho pediu a Deus.
3) Agricultor: gosta de ver a mangueira crescer. É um fruta.
Bombeiro: gosta de ficar segurando a mangueira. Bichona.
Carnavalesco: gosta de ver a mangueira entrar. Mas a mangueira é dele, então isso é bom, principalmente quando a Mangueira entra na frente da Portela.
4) Faz xixi? Desculpa, mas quem é homem mesmo não faz isso nunca. Urina? Que foi? Ficou com vergonha de falar que vai mijar ou tentou disfarçar que faz xixi? Macho de verdade mija. Mija até sentado, que é pra largar um barrão na seqüência.
5) Uma melancia, ninguém consegue comer sozinho. E chamar outro cara para ajudar a comer não é propriamente uma atitude de macho. Jabuticaba é pra quem gosta de chupar e depois engolir o caldinho branco, Sem comentários. Macho come banana, que tem potássio e auxilia nas atividades físicas, como ajudar o dono da melancia a comer.
6) San Francisco, mona, é pra você que quer sair do armário e assumir. Belo Horizonte é a cidade brasileira com mais homens solteiros, ou seja, um desejo incosciente para quem quer encontrar seu principe encantado. Se você fosse macho mesmo, iria para Pelotas, onde as mulheres não vêem um homem de verdade há um tempão, e dariam tudo para ficar com você. Eu disse tudo.
7) Star Wars? É porque você a-do-ra homens com espadas grandes, né, fofa? Cidade de Deus? Um negão o tempo todo com a pistola na mão. Sei, tô te entendendo. Thelma & Louise mostra a Geena Davis o filme inteiro, cada vez mais liberal, e ela ainda beija a amiga no fim. Filme para quem gosta de mulher, ou seja, os machos.
8) Desculpa a pegadinha, mas, se você se quer assistiu um desses três filmes, falta muita testosterona no seu sangue para podermos considerá-lo um ser masculino. Não chore... Pára de chorar, porra!
9) Rap? Tem de dar muita ré no quibe para gostar de um negão, alto e forte, com aquele baita microfone. Hip Hop é quase a mesma coisa, só que são muitos negões. Já o axé é conhecido pela coreografia sensual de gostosas quase sem roupa. Tá, a música é ruim, mas só quem está preocupado com a cultura musical durante o rebolado é você...
10) Se você conhece três ou quatro, é porque você libera a entrada dos fundos. Macho não está nem aí para o fiofó dos outros. Se conhece uma ou duas, caiu no papo de que não ia doer nada. Macho de verdade, não sabe o que é gel lubrificante. A vagabunda, se quiser que se cuide.
2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
18. Você acerta na quina, só não fica milionário;
19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.
Arqueólogo inspeciona estrutura de madeira supostamente encontrada no monte Ararat, na Turquia
Um grupo de cientistas turcos e chineses afirma term localizado a Arca de Noé no monte Ararat, de acordo com a imprensa turca. O pesquisador chinês Yang Ving Cing diz que eles encontraram uma estrutura antiga de madeira em uma altitude de 4 mil m no monte que fica no leste da Turquia, na fronteira com o Irã.
O cientista é membro de uma organização internacional dedicada à busca pela arca em que, conforme a Bíblia, Noé e sua família escaparam do Dilúvio Universal. Segundo Cing, a estrutura encontrada tem 4,8 mil anos.
"Não é 100% seguro que seja a arca, porém pensamos que é 99,9%", disse Cing à agência turca Anadolu. "A estrutura do barco tem muitos compartimentos, o que indica que podem ser os espaços onde se localizavam os animais", afirmou.
O pesquisador disse ainda que pediu ao governo turco para que proteja a zona para poder iniciar as escavações. Além disso, ele afirmou que pediu à Unesco que coloque o local na sua lista de patrimônio da humanidade.
Não é a primeira vez que o grupo afirma ter encontrado a arca no Ararat, a montanha mais alta da Turquia e onde a Bíblia afirma que Noé desceu quando baixaram as águas do DilúvioMULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!
MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!
MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
O corpo é comandado por todos os sistemas do cérebro, e a partir deste realizamos ou não inúmeras atividades no cotidiano.
Sabendo disso, estudos esclarecem o porque de quando as pessoas ingerem o café fica em alerta, ou seja, desperta e consegue realizar tarefas. Mas como o café age no cérebro?
O corpo produz adenosina, uma propriedade que se encaixa em receptores específicos que se encontra nos neurônios do cérebro.
Neste local, a adenosina age inibindo os processos de atividades do sistema nervoso central, causando a sonolência.
Porém, quando a pessoa bebe um cafezinho, a cafeína substância presente neste (café) se fixa nos mesmos receptores e começa a agir inibindo a entrada da adeviosina, e então impede o efeito hipnótico.
Dessa forma, a pessoa não sente o peso do cansaço e permanece atento e disposto por mais tempo.
Quando quiser ficar despertado, beba um bom café!
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.
Parabéns, você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.
Você é um grande MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Com certeza você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…
8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!
1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho.
2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.
3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.
4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “voce comeu o último biscoito?”
Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.”
Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo;
5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos
ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
GI: – Bebi pouco ontem.
INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
PEDREIRO: – Já veio quebrada…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês…
TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
VICIADO: – Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo…
GORDO: – Vou fazer regime
Abaixo, segue uma lista dos livros mais vendidos de todos os tempos, retirada da Wikipedia: